Musikantenwitze
Trompete	Klarinette		Flöte
Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen? Man sagt ihm, er soll aufhören. Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete? Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn. Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen? * Man schreibt mp in seine Noten! Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige." Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!	Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage. Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten? Klarinettisten sind ein Witz... Welcher Sound klingt bei einer Klarinette am besten? Das Knacken im Lagerfeuer! Wie definiert man ein Vierteltonintervall? Zwei Klarinetten im Unisono. Klarinette, ein Folterinstrument, das von einer Person mit Watte in den Ohren betätigt wird. Es gibt 2 Instrumente die schlimmer sind als eine Klarinette - 2 Klarinetten!!!		Was hat Querflötespielen und Bettnässen gemeinsam? Beides ist leise - und peinlich Wie stimmt man 5 Querflöten richtig? 4 totschlagen! Wie weit kommt eine Piccolo? Mit Anlauf 20 bis 30 Meter
Bariton	Tenorhorn		Flügelhorn
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Baritonspieler? - Vor dem Igel sind Bremsspuren. Ein Dirigent fordert vom Baritonisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!" Was ist der Unterschied zwischen einer Dame des horizontalen Gewerbes und einem Baritonspieler? Die Dame hat ein besseres Gefühl für den Rhythmus!	Ein Tenorhornist geht durch den Wald. Da erscheint ihm eine gute Fee und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: Ich möchte einmal in meinem Leben nach Amerika, aber ich habe so eine Angst vor dem Fliegen. Ich möchte, dass du mir eine Brücke bis nach Amerika baust. Darauf die gute Fee: "Du, das sind tausende von Kilometern über den Atlantik, da kann ich nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch". Darauf der Tenorhornist: "Ich übe jetzt schon so lange Sechzehntelnoten, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal flüssig hintereinander weg und nur mit richtigen Tönen spielen kann". Darauf die gute Fee: "Hol mal die Karte, wir schauen wo die Brücke gebaut werden soll". Der Dirigent unterbricht die Probe: "Der zweite Tenorhornist hat gerade falsche gespielt!" Darauf der erste Tenorhornist: "Der ist doch gar nicht da." Antwort des Dirigenten: "Dann sag es ihm eben, wenn er kommt!"		Ein Kunde zum Instrumentenverkäufer: "Das Flügelhorn würde ich gerne kaufen, allerdings mit einer kleinen Änderung."  "So? Was sollen wir denn ändern?" fragt der Verkäufer. "Na, was denn wohl, den Preis natürlich!" Warum ist das Flügelhorn ein heiliges Instrument? Man weiß zwar, was man hineinbläst, aber Gott allein weiß, was rauskommt. "Sagen Sie mal," will der Richter wissen, "warum haben Sie denn das Flügelhorn ihres Nachbarn gestohlen, Sie können doch gar nicht spielen?" Darauf der Angeklagte: "Das stimmt, aber mein Nachbar auch nicht!"
Schlagzeug	Saxophon		Bass
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen. Orchesterpausen sind auf höchstens 20 Minuten zu begrenzen, damit die Schlagzeuger nicht neu eingelernt werden müssen! Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind? Damit die Schlagzeuger sie auch treffen. Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger? Dass wenigstens einer bei der Probe da ist. Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger? Der Computer hat einen konstanten Beat, säuft den Kühlschrank nicht leer und lässt die Finger von deiner Freundin! Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich?s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab?s: Das ist ein Klavier!" Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind? Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.	Warum spielen Saxophonisten am liebsten im gehen? Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind! "Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht, das bläst man!" Mann zu seiner Freundin: "So Schätzle, jetzt tut´s ein bisschen weh!" "Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!" Terroristen haben 90 Saxophonspieler als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen... Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?  Die Abgase. Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?   - Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.   - Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.   - Der Griff   - Man kann einen Rasenmäher nicht stimmen. Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher? Man kann einen Rasenmäher nicht stimmen. Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam? - Sie können beide große Schmerzen verursachen. - Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist. - Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.		Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!" Was ist das schwerste Instrument? Eine vollgesch..... B-Tuba. Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat. Dirigent: "Zurück zu Takt zwei." Tubaspieler:  "Ich habe keine Taktzahlen!" An was erkennt man,  dass ein Tubaspieler lügt? *Die Lippen bewegen sich!!! Was hat ein Bass-Solo und vorzeitige Ejakulation gemeinsam? *Mann spürt genau, wenn´s kommt, kann aber nichts mehr dagegen machen! Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten? Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit. Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren, und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Horn	Posaune		Dirigent
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag? Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch's Instrument durch ist. Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument? Man weiß, was man reinbläst, aber nur Gott weiß, was herauskommt. Was ist der Unterschied zwischen einem Horn und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine summt, und es kommt etwas sauberes raus! König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen. Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten: "Was hadd´n der Mann fier n Inschdrumend?" - "Englischhorn, Majesdäd." Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?" Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."	Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe? * Zu viele Kreuze! Wie verwirrt man einen Posaunisten? Indem man ihm ein Notenblatt gibt. Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"? *Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht! In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? *In D-Moll. Sie "D-Mollierten" alles. "Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund." Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift "Melody Maker": "Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?" Die Zeitung schrieb zurück: "Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!" Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt? Die Klingel schleppt. Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift "Melody Maker": "Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?"  Die Zeitung schrieb zurück: "Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!"		Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken? Weil Dirigenten schlechte Leiter sind... Der Dirigent zum Orchester: "welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "unsere Lachmuskeln !" Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent? * Mit ist sicherer, * ohne ist schöner!! Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen? * Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln. Warum sind Dirigentenwitze so kurz? *Damit sie die Dirigenten auch verstehen! Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann? Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist. Was macht man, wenn er das auch nicht kann? Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent. Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben. "Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen sie, ich kann's nicht oft genug hören!" Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!" Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
allgemeine Musikantenwitze
Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Meine Damen und Herren, dass wir nicht alle in der gleichen Tonart spielen, das macht nichts.  Dass wir nicht gleichzeitig anfangen, das macht auch nichts. Dass jeder sein eigenes Tempo hat, kann ja mal passieren. Aber könnten wir nicht wenigstens alle das gleiche Stück spielen?" Ein Musikant geht an einem Gasthaus vorbei ......... !!!!! Wie nennt man ein schlecht aufgeführtes Bläserstück? Blechschaden! Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.		Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft?"  - "Ich mein Auto, und der Schlagzeuger sein Haus." An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein". Warum wollen Musikanten im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? Damit bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt! Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern Abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen:  Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."
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